我似乎做了很长的一场梦，长到在梦中我开始了一段全新的人生。新的降生、新的父母、新的家庭、新的学校、新的朋友、新的爱人，与新的死亡。梦是那样的陌生，仿佛在其中的一切都与我无关，不管是什么人，都用隔岸观火般的眼神看着我由婴儿成长为男人。起先，我不知道那是梦，我只认为那是自己的一段不美丽，也不幸福的人生。我坚强的存活下去，同现实中一样的坚强，即使有时想要放弃——仅仅是有时——我也会在第二天“醒来”后重燃希望。
梦里没有华，没有卓磊，更没有那个该死的男人。但梦里有我钟爱的钢琴。我爱极了，直爱到如果有一天死了的话，必定要将钢琴与我一同下葬。可奇怪的是我虽然这么爱着钢琴，但由始至终我也只会弹奏一首曲子，记得没错的话，那首曲子应该叫做《月光》，贝多芬的《月光》谱写于他所爱的人与另一个人结婚的当晚。
在我用一生的时间来弹奏《月光》时，没有小提琴帮我合奏，如刚才所说，我是如此的寂寞。如同被莫名其妙的人收养了的野猫一样，收养者给予我除了爱以外的所有东西。
“哟，醒啦？”朦胧间我听见一个声音，“我在做早饭，你知道我经常做早饭。”
我试图睁开眼睛，但做不到，从窗外射入的阳光过于刺眼。
“我向医院请了假。”
“哦……是嘛……”我挣扎着爬起，好歹靠上床背，这才发现自己回到了家中。那个我与华从大学毕业后便一直住着的家。
“是我把你背回来的。”卓磊脱下腰上的围裙，说：“从医院到这里足足有二十公里吧。我背了你二十公里。”
“为什么不叫车？”我的眼睛依然没有完全睁开。
“怕你会死……”他放缓语速，我知道那是他准备说些心里话的表现，“真的怕你会死，我觉得，只有把你背回家，才能安心。”
“那我死了吗？”
“很可惜，没有啊。”
“可我记得你在帮我打那一针时候的眼神，是多么期望我就这么死了啊。”
“这倒不假。”他笑起来，将沙发上的睡衣扔给我，“我去拿早饭，穿好就出来吃吧。”
我点点头，想说声谢谢，但没说出口，转而缓慢的套上睡衣。无意间我望见了床头柜上的相架，照片上的华，笑得就和此刻的晨光一样耀眼。
吃早饭时间内他打开电视看早间新闻，其间走廊上传来一阵脚步声，晨报已经开始发放。我一边默默咽着牛奶一边听电视中的新闻主持人不知所云。
“昨天肯尼亚再次发生骚乱，一辆汽车在市中心的集贸市场发生爆炸，造成十人死亡二十多人受伤……欧盟轮值主席国法国总理昨天宣布，塞浦路斯与马其他已同意加入欧元区……美国得克萨斯州突发街头枪击案，一位四十五岁男子手持AK47自动步枪在街头扫射，并在子弹用尽后割颈自杀……”
世界依然有条不紊的运行着，不会因为谁的突然死亡而天下大乱。世界还是世界，没有人知道，我一生最爱的人已经离我远去，没有人知道……
我边如此想着边出门从信箱中取出晨报，望了眼日期后返回客厅。
“我只睡了整整一天吗？”重新坐下后我朝卓磊问道。
“准确的说是三十个小时。”他望一眼电视上的时间回应，“从凌晨一点算起。”
“是吗？”
“很长的睡眠。”
“可我感觉好像有一辈子那么长。”我说。
“恐怕是的。”
“我是说真的。”我加重语气，“真的觉得过了一辈子那么久。我做了一个梦，在梦里，我从出生到死亡整整过了三十年，或许比这更久。所以你刚才对我说我只睡了三十小时的时候我有些吃惊。”
“我也满吃惊的。”卓磊拍去手上的面包屑，抓起牛奶一口饮尽，而后用若无其事的口吻开口说，“华的事，我正在处理。”
“哦，那麻烦你了。”
“已经通知她的妈妈了，大概明天就能赶过来。”
“唔。”我也同样用若无其事的口吻回应，仿佛死去的并非是我的爱人，而是家里的并不讨人喜欢的宠物一样。
“我打算对她进行防腐处理，你同意吗？”
“防腐处理？”
“就是把她变得和以前一样漂亮，接合伤口，处理伤疤，最重要的是把血全部抽出来换上防腐药水，然后再化妆，穿上最漂亮的衣服，这样在葬礼的时候她就像在静静的睡觉一样。”
“是嘛……不赖……”我说，的确不赖。
“那你同意了？”
我左右思索几秒，眼睛突然模糊起来。我想是有什么东西溢出了眼眶。
“恩，就这么办。”我强忍即将落下的泪说。
吃过早饭后卓磊在厨房洗碗，而我则含着牙刷来到阳台上刷牙。夏日的太阳升得很快，不一会儿便爬上了远处商务楼顶。楼下的街上有形形色色的人在走动，红绿灯频繁的交替闪烁，即将迟到的孩子边拖着书包边跑过马路；家庭主妇们已从菜场归来，见了面互相寒暄一番，大谈柴米油盐；开始新一天奋斗的上班族们西装革履的驾着各式家用车，朝同一个方向驶去。
望着望着，我不禁感到奇妙起来，手中的牙刷不自觉地停止了转动。我不是应该在昨夜……噢不……在前夜就告别了这里的生活吗？现在的我应该在一个全然陌生的异乡——就和梦中一样的陌生——开始一段全新的隐姓埋名的生活，可我怎么还在这？！
我百思不得其解，但还是费力想要弄明白。但似乎越是想弄明白就越糊涂。最终连嘴里的牙刷也从十二楼滑落下去。
我回到厨房漱口，正在为碗碟消毒的卓磊奇怪的问我一句，“牙刷呢？”我茫然的看了看他，也奇怪道，“是啊，牙刷呢？”
如此一来，整个上午我几乎全在不解与失忆中度过，明明想着要去冰箱拿啤酒，可一打开冰箱门，却怎么也想不起来要干什么；明明刚吸过烟，可拿着烟缸我还自言自语，我应该吸根烟啊。诸如此类的事，反反复复的发生。但我却不以为然，因为最后我渐渐连自己正在不断遗忘一些小事，这一症状也一同给忘了。
卓磊去处理羽华的事，他没说何时回来。而我也从没有像现在这样渴望身边有个什么人存在，即使对方是个男人，即使对方与我素不相识，我都无所谓。我只希望能看见一个活生生的生命在自己眼前，与自己随便说些什么。这样就足够了。
然而谁也没有来，谁也不会来。不知午后几点我独自坐在琴椅上——我已然不记得自己为什么要坐在那上面——打开琴盖，一如往常地从左至右抚摸一遍琴键后开始弹奏《月光》。在此之前，我从来没有弹奏过《月光》一次也没有，，只是听过几次。毕竟贝多芬是个交响乐专家，而非专攻钢琴曲的。我也没有小提琴伴奏，可不知为何，我竟然从头至尾的顺利弹奏下来。前一个音与后一个音我不用考虑便能得心应手的弹出来。
我感觉自己在一夜之间拥有了某种特异功能。不需要琴谱更不需要练习，只要听上一遍，就能熟练的弹出来。
为了证明这点，我继而弹起《左前方的雾》，可连一段都没弹完我就放弃了。随后我又试着弹熟悉的《夏之梦》，可弹得就好像各种锅碗瓢盆的合奏一般，一团狗屁。
我决非获得了什么特异功能，而是失去了什么至关重要的东西。就好像电脑失去芯片，蝴蝶失去翅膀，森林失去阳光，大海失去波涛一样。我失去的应该是称之为“灵魂”的东西。
如此想着，我又顺手弹了遍《月光》，感觉这首曲子不像原先我听过的那样悲伤了，而这绝不是因为没有小提琴伴奏的关系，因为我在音响中播放时也不觉得有何悲伤之处。我甚为惊喜的发现，那是因为再也没有比华的死亡，更让我悲伤的事啦！
弹着弹着，不觉夕阳西下，我合上琴盖，去到阳台点上一支烟。看早晨形形色色的人们从他们离开的地方返回，孩子们相互追逐着进入小区；主妇们牵着她们刚会走路的小儿子在花园散步；上班族们一改晨间的朝气与活力，个个灰头土脸的返回。仿佛再过一个小时，世界就将毁灭似的，可就算下一个小时世界真的毁灭，那也不该是如此的表情。
我回想这一天内我都干了些什么，但除了十分钟前在弹奏《月光》外，我什么也想不起来。而就在这种不断的遗忘中，我回到沙发上睡下，耳边传来外面世界黄昏固有的嘈杂，我伴着这种嘈杂沉沉入睡。不知道卓磊何时回来，更不知道他是否还会回来。此刻，即使他在外面也遇到什么不测，我也不会感到吃惊，与恐惧了……
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